Cantautores, el quiste social

Un rasguido de guitarra acústica, una voz melosa, una frase insulsa agradeciendo a la gente tan especial que le ha visitado en ese encuentro tan íntimo.

Así empieza el concierto base del cantautor: la voz melosa porque es un zalamero, la gente especial en un entorno íntimo… Porque sólo cuatro gatos están dispuestos a tragarse ese tostón de canciones coñazo, y lo mínimo que se puede hacer por ellos es intentar que se sientan únicos (aunque la mitad del público sean pagafantas intentando camelarse a desquiciadas alternativas que tratan de aparentar una gran sensiblidad).

Pero es justo reconocer que la vida de un cantautor es, cuándo menos, dura.

En primer lugar, a la hora de componer un “tema” (nada de canciones, tema suena más interesante) las posibilidades con las que cuenta uno de estos trovadores del siglo XXI (como les gusta autodenominarse) son más bien escasas:

1. Alguna historia sobre la Guerra Civil, contada desde el punto de vista de un joven republicano e idealista que, en busca de justicia y tras varios desatinos, encuentra el amor en otra joven jipiosa, junto a la que quiere ser feliz y fornicar en libertad, lejos de la represión. Ni que decir tiene, que el pelanas de turno ni ha vivido en la dictadura ni ha sufrido ninguna represión de su libertad.
2. Alguna vaga crítica a cualquiera de los organismos multilaterales relacionados con el mundo económico (el Banco Mundial o el FMI preferentemente). Normalmente se tratará de instituciones con un máximo de tres siglas, porque si no, se pierden. En el caso del BM se podrá citar el nombre completo, ya que son palabras de uso corriente.
3. También puede ser el objeto de uno de sus temas una mujer, de nombre misterioso y vaporosas cualidades, con la que el trovador mantenga una tormentosa relación, que puede incluir desde romper los platos, saltar por la ventana o alguna enjundia de acciones incomprensibles. La historia se puede resolver con el suicidio de cualquiera de las partes (por desgracia, esto casi nunca se lleva a término en la vida real), que siempre queda trágico y romántico.
4. Cualquier otra gilipollez (sí, sabemos que los otros temas también son gilipolleces), aquí tienen cabida desde el repetir frases obvias en tono alegre a cantar alguna versión de temas afro-húngaros con toques étnicos brasileños (los dejes marroquíes están permitidos). Nótese que al incluir esta categoría nos libramos de que cualquier lector que vaya de listillo nos suelte una canción de esas raras que no entraría a formar parte de las otras 3 categorías.

Una vez que el cantautor ha conseguido componer su letra (para la música sólo necesita rasgar las cuerdas de la guitarra de una forma intencionadamente insulsa y aburrida) se encuentra con un problema de base: a nadie le importa 2 cojones lo que tiene que contar (o cantar, según los escrúpulos auditivos de cada uno).

Empieza aquí el periplo de nuestro héroe: con la guitarra al hombro y la barba de 3 días empezará a recorrer las salas clásicas dónde se perpetran esos crímenes contra la humanidad que son los conciertos de cantautor, a saber: Libertad 8, Búho Real, Sala Galileo Galilei…

Nos imaginamos al susodicho dando la charla de turno al dueño del garito en cuestión. Normalmente lo hará con acento andaluz o extremeño, en muchos casos forzado, y con miradas de pretendida complicidad.

<<Quiero hacer llegar mi arte a la gente, que experimenten mi sensibilidad>>. El dueño de la sala estará relativamente contento: por una nimia cantidad de dinero tendrá un nuevo reclamo para su público, siempre sediento de jóvenes malolientes con pocas posibilidades económicas.

El público de los cantautores es de lo más diverso, pero con un denomidor común: en su mayor parte son imbéciles. O eso, o despistados que entraron a tomar una cerveza.

Como anticipamos al comienzo de esta crónica, la mitad del público es femenino.

Entre las féminas se pueden encontrar tanto pijillas de Serrano como costrillas de Lavapiés.

¿Qué les une a todas?

Una serie de desequilibrios mentales y trastornos emocionales de lo más variado (no en vano la mayoría de ellas aspira a protagonizar alguna de las canciones los temas del punto 3). Sus nombres, si no son raros de por sí, pueden ser falsos, en cuyo caso seguramente estén en francés o árabe o sean de algún personaje del imaginario popular más ñoño.

La otra mitad son los pagafantas / sujetavelas, que acuden con expresión grave, aplauden profusamente y asienten con empatía ante las largas alocuciones que el artista suelta entre tema y tema (sí, si no cuenta la mitad de su vida en el consabido tono meloso, incidiendo con inquina en los puntos más trágicos de su patética existencia e interrumpiéndose de vez en cuándo para agradecer a su público que le haya permitido estar ahí, no es un cantautor de verdad). El objetivo final de estos subseres no es otro que el de practicar lo que da título a este blog con alguna de las desquiciadas que pululan por esos antros.

Por último, estarían los despistados (con los que nos conmiseramos, sentimos que hayáis tenido que pasar por eso) y los, por llamarlos de alguna forma, vasallos-proletarios del trovador.

Sí, sabemos que el término sorprende. Pero en torno a la figura del cantautor se despliega toda una estructura feudal-industrial en la que el primero es el señor y el resto (pseudo-mánager, recogedor de guitarras y demás cacharros, diseñador de flyers y algunos coleguillas) acuden tras él con la mera intención de cazar las migajas que deje caer. Y con migajas nos referimos a las señoritas con (sólo en su mayor parte, es justo resaltar esto) trastornos mentales, a las que en el futuro nos referiremos como Desquiciadas (la acepción Histérica se usará con otros propósitos en el futuro).

Sí, estimados lectores, lo que realmente sostiene la vida del día a día de los trovadores es:

• La facilidad de atraer a las Desquiciadas.
• Subvenciones y concursos que nadie sabe muy bien de dónde salen.
• La sorprendente imbecilidad de la raza humana (factor clave).

Así pues, a pesar de su enconada defensa de la libertad y la igualdad, el trovador del siglo XXI contribuye a perpetúar una de las estructuras sociales más atrasadas e inicuas (sí, es inicuas, inocuas es otra cosa, cretinos, que sé que os encanta ir de listillos).

Acaba aquí otro de los manifiestos de <<Sofía y el Sexo>>. Sabemos que es un tema duro y difícil de abarcar, pero nuestro rigor científico y capacidad de análisis nos indican que estamos en lo cierto.

Así pues, os instamos a comentar cualquier duda que os haya surgido tras la lectura de esta pieza.

Nos despedimos, no sin antes recordaros que es un imperativo moral el lanzar un escupitajo en la cara de cuantos canta-autores os encontréis.

Atentamente,

El esquipo de <<Sofía y el Sexo>>.

Dexter, el asesino que me robó el corazón

 

Damas, caballeros y demás fauna que pulula por Internet en busca de porno (sí, he visto en las estadísticas que muchos venís buscando términos que poco tienen que ver con la cultura y la crítica social que son la base del blog cosmpolita que es <<Sofía y el Sexo>>), os presento a Dexter, el responsable de que en el mes de marzo no haya habido apenas actualizaciones.

¿Qué? ¿Que casi nunca las hay?

Ya, pero ahora tenemos excusa, y os la colamos doble: nos libramos de actualizar en marzo y encima eso nos sirve de tema.

Para quién no lo sepa, Dexter es una serie producida por alguna cadena americana en la que una serie de actores representan una historia, siguiendo los guiones de unos tíos y bajo la dirección de otro. Además, la historia está basada en un libro. ¿Poco concreto? Pues meteos en la Wikipedia, que para algo está.

Y por si queréis más información de verdad, os enlazo otros artículos que me han parecido interesantes, ya que describen muy bien el tono de la serie y con palabras muy elocuentes. Son este y este (segunda temporada).

Además, os paso la web que han debido hacer los aficionados españoles. Tienen un Fotolog (herramienta casposa sobre la que en algún momento recaerá la ira de nuestro equipo), un Blog y un Foro. En los dos primeros ni os molestéis, actualizan menos que nosotros (no soporto a la gente que no actualiza los blogs…) y en el tercero hay que registrarse, así que no sabemos qué tal será.

Tras esta sobredosis de información, y por si queda algún desgraciado* que no haya leído de qué va el tinglado, os lo contaremos brevemente y a nuestra manera.

Dexter es la historia de un forense que trabaja para la policía de Miami analizando sangre, trabajo para el que no tuvo que pisar ninguna escuela de negocios, pero que le permite vivir en una casa muy cuca y llevar camisas que denotan un mínimo de estilo. Además, tiene una hermana que es policía y está muy buena, una novia rubia bastante dulce y algunos amigos / conocidos.

Todo parece bastante decente en su vida, pero nuestro hombre es un asesino en serie, que, como dice constantemente para que no se nos olvide: está vacío por dentro y no tiene sentimientos.

Pero la cosa va más allá: ¡es un asesino en serie que sólo mata a otros asesinos!

Su padre adoptivo, policía de los buenos, le inculcó un código que nuestro amigo sigue a la perfección.

No contaremos más de esta magnífica serie, que, como hemos dicho, ha mantenido a todo el equipo de <<Sofía y el Sexo“>> pegado a la pantalla del portátil (las teles ya no se llevan) esperando que el episodio cargase.

Se abriría ahora el período de reflexión que tanto nos caracteriza:

• ¿No es una especie de superhéroe oscuro? ¿No está lleno ya el cine de remakes / versiones de películas / tebeos de superhéroes?
• ¿No estará pasando esto porque la generación que creció con la figura del superhéroe como máxima expresión está llegando a la madurez y busca revivir su infancia de forma ligeramente disimulada?
• ¿No es curioso que antes cuándo una generación pasaba a la madurez su bagaje cultural se perdía y ahora gracias a internet y los medios estamos sumidos en un maremágnum de repeticiones / reposiciones / remakes nostálgicos?

Pues contestad a estas y otras preguntas si queréis ganar un premio, que todavía no os diré qué es.

* Sinceramente, nosotros tampoco habríamos mirado ningún enlace. No os sintáis culpables.

Lista de partidos minoritarios que molan mucho

Puestos a servir de algo a esta sociedad que tanto nos aporta hemos decidido elaborar un pequeño dossier con algunos de los partidos minoritarios que podemos encontrar en estas fechas tan señaladas.

Y es que, las elecciones tienen algo en común con las Olimpiadas: durante unos días cosas tan insustanciales como el Carlismo, el tiro con arco o el salto de trampolín parece que cobran una tremenda importancia.

Lista de partidos:

• Unos cuantos tipos de Falange: su principal baza es el remake de Raza.
• SAIN: Partido Solidaridad y Autogestión Internacionalista, buscan autogestionar de forma solidaria los recursos internacionales.
• Varios tipos de Verdes: alguno de ellos entendemos que representan a los viejos verdes, esa comunidad tan denigrada en nuestra actualidad. Deberían estar presentes en el Parlamento, en caso negativo los viejos verdes podrían extinguirse.
• Partido Obrero Socialista Internacionalista: suponemos que el nombre es un intento de robar votos a cierto partido de nombre similar (a ver si adivináis) mediante la confusión de algunos ancianos con problemas de vista.
• Varios tipos de Carlistas: unos de los favoritos de este blog, todos los llamados Carlos deberían votar a alguna de estas formaciones.
• Partido de los No Fumadores: tras ejecutar a los fumadores convocarían nuevas elecciones.
• PCPE: Partido Comunista de los Pueblos de España, otro de los que más simpatía despiertan en nosotros (por algo os pusimos un vídeo). Quieren extender el comunismo a las aldeas más denostadas y miserables de nuestra península. Nos parece bien, ya que se van a morir de hambre, que lo hagan juntos y con disfraces de Mao.
• Lucha Internacionalista: pretenden montar una red de lucha libre a nivel global. Corren rumores de que Hulk Hogan podría ser el Ministro de Interior si ganan las elecciones.
• Partido Familia y Vida: su eje principal no es otro que Padre de Familia, cuya emisión será implantada en todos los colegios españoles.
• CDE: como aquél gran clásico de los 80, pero con E. Quieren que vuelva la Movida madrileña. Si sigues siendo un fan de ese esqueleto gordinflón que es Alaska, te recomendamos que los votes.
• PUM + J : Por un Mundo más Justo, su fundador es Joaquín Prat, tras su muerte tomó el liderazgo su hija Alejandra. Es una de las mejores opciones, si lo que te interesa es tener una presidenta que esté buena.
• Partido Hache: contrario a las faltas de ortografía. Quieren que Eva Hache pose desnuda para Interviú. Ni que decir tiene que su llegada al poder significaría una catástrofe.
• Partido Regionalista del País Leonés: defiende los intereses de esa antigua nación, estigmatizada y hundida por el centralismo madrileño-castellano, desde aquí les deseamos lo mejor en la defensa de su lengua y su ancestral cultura. Nunca hablar de forma defectuosa y escribir con faltas de ortografía estuvo tan premiado.

El derecho divino a insultar

Es una verdad irrefutable en nuestros tiempos eso de que la pluralidad de opiniones es buena, que cualquier punto de vista es interesante y que todo el mundo tiene derecho a expresarse.

Está claro que muchas veces se abusa de ese derecho (este blog no es más que una prueba) y, aprovechando las elecciones, nos salen elementos a la palestra de las más diversas cataduras.

El Equipo de Sofía y el Sexo opina que la derecha y la izquierda hace tiempo que dejaron de existir como tales para convertirse en meras herramientas de marketing con el único objetivo de azuzar a sus partidarios o detractores en el sentido más conveniente. Pero esto será objeto de debate en un futuro, porque hoy ni tenemos ganas de escribir mucho, ni nos ha salido la vena de la seriedad.

Lo que hoy vamos a defender es simple: el derecho divino a insultar, un derecho que debería estar recogido en la Consitución (aprovechamos para proponer una reforma en este sentido al que gane las próximas elecciones).

Porque, si cualquiera tiene derecho a expresar las más estúpidas opiniones los demás tenemos todo el derecho del mundo a reirnos de dicha persona y a hacer todo el escarnio posible. (Y, por supuesto, a escupirles en la cara).

Aquí dejamos un par de vídeos (cortesía de Marcos) para que los disfrutéis:

 

PCPE - Partido Comunista de los Pueblos de España

Son 30 segundos llenos de energía y rabia adolescente, sólo que protagonizados por un viejo con bigote. Destacamos su habilidad como orador.

CTC - Comunión Tradicionalista Carlista

Con una estética de videoclip (no sabemos si es verdad, pero nos encanta esa frase) y un ritmo grunge (tampoco estamos seguros de esto) expone en unos pocos segundos una clara línea de pensamiento. Destacamos la calidad del grafismo, pero el orador es algo endeble.

 

 

 

 

Verdades de hoy y de siempre

Queridos hermanos, queridas hermanas:

Algo que nos encanta en este blog es hacer mofa y escarnio de las “verdades tradicionales“, que encima van cambiando con el tiempo y dan así más juego.

Y una cosa de la que Bulgarcito siempre se ha reído es de frases como: “antes la gente era más honesta”, “la gente de campo es más noble”, o “los europeos somos mucho más cultos”.

¿Qué tienen en común todas estas idioteces que acabamos de reproducir?

Pues muy simple, son frases generales e indeterminadas, que aluden a un momento difícil de concretar (antes), un lugar (el campo), un grupo demasiado heterogéneo (los europeos) o un término demasiado vago (cultos, nobles, honestos). Todo eso sin contar con que no precisan con qué se compara:

• • ¿Qué gente era más honesta que cuál? ¿En qué campo son más nobles que en qué otros o que en qué ciudad? ¿Y a qué europeos comparamos con qué? ¿Con los famosos americanos, los chinos, o los japoneses?

En cristiano, sueltan un torrente de vaguedades sin fundamento y esperan que todos asintamos como si se tratara de una verdad fundamental.

Pues han pinchado en hueso.

Examinemos en primer lugar la raíz del problema. Como hemos visto todas estas frasezuchas rezuman vaguedades e imprecisiones, y, ¿de qué son fruto estas imprecisiones? (se preguntará algún avezado lector).

Pues muy simple: de una abstracción idealizadora mal entendida.

¿A que suena chungo? No nos extraña, ese término es la primera idiotez que nos ha cruzado por la cabeza, pero básicamente queremos decir que es la idealización de un grupo o concepto lo que nos lleva a decir frases de ese tipo. Y eso es en parte lo que vimos en el pasado artículo: “La conjura de las necias“, dónde una Bollera Revenida (y resentida) idealizaba un concepto de mujer a su medida, así como el de una sociedad falocentrista opresora enemiga de esta.

Para contradecir esos supuestos dogmas no hace falta más que encontrar un contraejemplo, una excepción. Y lamentablemente para los imbéciles que se pasan el día pronunciando estas frases, tenemos muchos.

Vayamos a por la primera de ellas, a saber: “antes la gente era más honesta”. Es fácil imaginarse a alguna cerda jipiosa o al típico baboso zalamero que, gafas de pasta en mano, esgrime esta frase ante los defensores de la moderna sociedad actual (sobre todo si estamos defendiendo el modelo occidental).

Y a primera vista a mucha gente le parece que esto es cierto, que antes la gente era más honesta que ahora.

Pero, antes… ¿Cuándo?

¿Cuándo los aztecas arrancaban el corazón a sus víctimas?, ¿cuándo los españoles masacraban a los aztecas?, ¿cuándo los ingleses mataban a los españoles para robarles los barcos llenos de oro? (sigue aburrida enumeración de genocidios perpetrados a lo largo de la humanidad)

Si pensamos en nuestra deshumanizada sociedad en concreto, ¿cuándo perdimos el norte? ¿cuándo dejamos de ser honestos?

¿Dónde está ese antes idílico?

¿En el franquismo? No, ¡qué rancio!

¿En los comunistas matando curas y anarquistas? Ay, no, ¡qué facha!

Buscad objetivamente un “antes” en el que la gente fuera más honesta y tuviera unos valores morales más elevados que los actuales, si encontráis tal edad de oro hacédnoslo saber en los comentarios.

Prosigamos: la gente de campo es más noble.

Como dijimos antes, ¿qué gente de campo? ¿En general?

¿En general son más honestos los de pueblo que los de ciudad? Eso queremos decir, ¿no?

En este caso nos resulta de nuevo fácil imaginar el estereotipo propuesto: un labrador sano y honrado, que después de trabajar en el campo todo el día regresa a una casa baja de piedra, dónde una lozana mujer le espera con una deliciosa comida a base de productos sanos y frescos junto a sus dos hijos, que, por supuesto, están jugando con un lustroso perro.

Todos asentimos, ¡la gente de campo es más noble! ¡Mucho mejor, si es que no tienen doblez!

Ahora recordemos casos concretos de nuestra propia vida. ¿No suelen ser los habitantes del medio rural (también conocidos como paletos de pueblo) los que encuentran una gran diversión en maltratar animales de las formas más sádicas?

Todos los que hemos tenido contacto con paletos (los nacidos/crecidos en localidades de más de 15.000 habitantes no son estrictamente paletos, que ya veo por dónde van a ir los comentarios) sabemos de lo que hablamos.

¿Quién no ha conocido al típico cerril cejijunto que disfrutaba metiendo tiernos pollitos vivos en el microondas? ¿O ahogando crías de gato? ¿Y disparando con su escopeta de perdigones al perro del vecino?

¿Son (de verdad) más respetuosos con el medio ambiente, con las normas sociales y con la vida los paletos? ¿Son más nobles? ¿No cuchichean entre ellos, no se critican?

¿No desprecian al tonto del pueblo? ¿Al cornudo? ¿Al pobre?

Y para terminar, vayamos a por la más fácil y concreta de las tres afirmaciones de las que nos valíamos en este post: los europeos somos más cultos.

Bien, los europeos.

¿15 países? ¿O los 27?

¿Somos más cultos que quién? Que los americanos, como no. Siempre que en una frase van Europa y cultura cerca, Estados Unidos tiene que aparecer por alguna parte.

¿De qué cultura hablamos? Cuándo se habla de la cultura europea suelen aparecer los franceses como protagonistas, se obvia a los alemanes, ingleses, italianos, griegos o españoles en detrimento de estos primeros, así que se toma como ejemplo de toda Europa a 65 millones de personas (más o menos un 13% de la población de la UE27).

Y mucho mejor, podemos pensar en un principio.

Si vamos a defender la superioridad cultural de la vieja Europa frente al gigante imperialista es mejor que nos olvidemos de los bakalas de Alcorcón, de los kies de Cantabria o los pastilleros valencianos. Ni que decir tiene que el erial castellano no aportará mucha masa cerebral. También conviene eliminar a los hooligans ingleses, a los salidos de los italianos, a los nazis y… Lo que sean los griegos actuales.

Dejemos pues a los franceses con sus croissant, su torre Eiffel y sus Baudelaire, Rimbaud (mirad arriba y a la derecha…), Víctor Hugo, Marqués de Sade, Molière,… ¡Qué de cultura!

¡Joder, pero si están todos muertos! Y si nos ponemos a citar a escritores muertos, todos los países tienen grandes creadores… Ahora los franceses se dedican a quemar coches en el extrarradio y a tirar camiones de fresas (aunque esto ya está algo pasado de moda).

Así que, ¿los antiguos europeos serían más cultos que los yankees actuales? Pero, ¿qué europeos?

¿Las élites culturales o las masas famélicas que no sabían ni leer?

 

Dicho todo esto, concibamos el esteoreotipo más estereotipado posible:

No es otro que un paleto de un pueblo europeo indeterminado que vivía noblemente hace un cierto número de años…

Los mismos que quemaban brujas e invadían pueblos vecinos.

Y, llegados a este punto, ¿cuál es la conclusión?

Pues simple, que cuándo alguien os cuente la típica milonga blandengue de que antes se vivía mejor o simplemente generalice de forma flagrante y excesivamente idealizada sobre algún tema hagáis dos cosas:

• Lanzad el consabido esputo a la cara del tertuliano, signo inequívoco de que habéis leído esto. No en vano el escupir en la cara de este tipo de idiotas es marca de la casa, marca de “Sofía y el Sexo”.
• Pensad de verdad en lo que os dicen, ¿se asemeja en algo a la realidad lo que os están contando?

En caso de que la respuesta sea negativa, proceded al primer paso.

 

 

La conjura de las necias

Como decíamos ayer (en realidad, continuando con lo que decíamos el día 2 de febrero) ¿qué pasaría si en España alguien realizara una campaña similar a la de Flirt Vodka?

Pues, exactamente no lo sabemos, pero lo podemos suponer…

Examinaremos un precedente, sólo uno.

Pero para ello, hemos de trasladarnos a una noche oscura y tormentosa, en medio de vientos huracanados, copiosa lluvia y atronadores relámpagos. Debemos ir a los cuarteles generales de FACUA…

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Lugar: Cuarteles generales de Facua. Una sala con ordenadores, grande y polvorienta. Posters del Che, Mao y Fidel Castro adornan las paredes. Ejemplares del “Informe Hite“, “Falocracia capitalista, mierda“, y unos cuantos Cosmopolitan, junto a alguna revista sobre consumo responsable y vida sana se agolpan en las estanterías.

Personajes:

Gafapastas: aspecto zalamero, acento andaluz, mirada huidiza.

Bollera revenida: Cuarenta bien entrados, fumadora compulsiva, arrugada cual pasa, voz quebrada. Pelo teñido de un color difícil de identificar (la influencia de Lucía Bosé es peligrosa), ligeramente histérica, mirada penetrante (con tintes esquizoides).

Bollera revenida: Mira. Míralas. Vendidas al capitalismo alienante. ¿Tanta lucha social para esto?

Gafapastas (mira babeando la pantalla): Es asqueroso, estas azafatas, posando así. Es degradante para la mujer y para todo su gremio.

Bollera Revenida: No entiendo como mujeres educadas en los valores de libertad e igualdad se pueden vender así. Deberían dignificar su trabajo y no rendirse al poder de los falócratas que nos gobiernan.

Gafapastas: Sí, realmente degradante. Deberíamos intervenir para que esto termine cuanto antes.

Bollera Revenida: Me encargaré de que esas vendidas no luzcan sus encantos para goce de los cerdos machistas que las explotan. Pondremos una denuncia en nombre de todas las mujeres trabajadoras y de su dignidad.

En ese momento, se oye un trueno mucho más fuerte que el resto. La luz se va momentáneamente. Bollera Revenida se enciende un cigarro mientras ilumina con el mechero la estancia.

Una figura aparece de la nada. Lleva una túnica blanca, una lacia melena le cuelga por debajo de los hombros. Se acerca lentamente, pero con seguridad, a Bollera Revenida y Gafapastas, que miran asustados.

Bulgarcito: Os saludo.

Gafapastas: ¿Quién eres?

Bulgarcito: Un librepensador, puede que el último que quede. La gente como vosotros está acabando con los míos. Vengo de la región de Smolyan, dónde crecí leyendo mis poemas a las cabras y los árboles.

Bollera Revenida: ¿Qué? Te equivocas, nosotros velamos por la dignidad de las mujeres y la libertad del consumidor… Pero la verdad, pareces bastante bohemio, ¿de verdad te educaste libre? ¿sin la opresión consumista del capitalismo postindustrial? ¿sin sufrir las cortapisas de una educación falocéntrica? ¿sin los prejuicios de…?

Bulgarcito: Calla, furcia pestilente. Eres una dogmática cerril empeñada en perseguir la libertad de expresión amparándote en lo que tú y el resto de revenidas consideráis decente y dignificante. ¿Quién os ha otorgado el don de decidir lo que está bien y lo que está mall? ¿Lo que es digno o indigno?

Dogmáticos Cerriles: Luchamos por un mundo mejor, en contra de las desigualdades, del machismo, del fascismo. Somos ecologistas, pacifistas, feministas.

Bulgarcito: Por favor, dejad de escupir mierda por la boca. Sólo existen dos formas de pensar, la dogmática y la otra.

Dogmáticos Cerriles: ¿Cuál es la otra?

Bulgarcito: Pues la no dogmática, imbéciles.

Dogmáticos Cerriles: Debemos censurar todo aquello que degrade a la mujer y que sirva a los sucios propósitos de los cerdos-machistas-capitalistas, al poder falocéntrico que nos oprime.

Bulgarcito: ¿En qué mente cabe que se pueda censurar arbitrariamente en nombre de vuestra propia definición de libertad? ¿Y qué os traéis ahora entre manos?

Dogmáticos Cerriles: Una aerolínea ha sacado un calendario exhibiendo a las azafatas como trozos de carne, reduciéndolas a meros objetos sexuales y denigrando su actividad y el de todo su gremio.

Bulgarcito: Dejadme ver.

Y Bulgarcito vio esto.

Bulgarcito: Umh, están bastante buenas las jodías.

Gafapastas: Pues sí… ¡Eh! ¡No no! Es algo degradante

Bollera Revenida: ¡Gafapastas! Está claro que todos los hombres sois iguales, sólo pensáis en lo mismo.

Bulgarcito: Bien, bien. ¿Cuál es el problema del dichoso calendario?

Gafapastas: Pues que reduce a la mujer a mero objeto sexual y para nada dignifica la situación de la mujer trabajadora,

Bulgarcito: Calla imbécil, paraces un papagallo. No haces más que repetir lo mismo. Objeto sexual, dignificar, mujer trabajadora. ¿Qué coño te crees que es la mujer trabajadora? ¿Un ente unicerebral? ¿Una masa de pensamiento único? Estás idealizando todo.

Bollera Revenida (después de dar una larga calada al cigarro): ¡FASCISTA!

Bulgarcito: ¿Por qué he de sufrir tu censura porque no piense como tú? Contesta, ¿De quién fue la idea de crear este calendario?

Gafapastas: Emh, de las propias trabajadoras.

Bollera Revenida: Sí, de esas traidoras.

Bulgarcito: Así que cualquier mujer, de las que supuestamente defendéis, que no acate vuestros dictados ¿es una traidora? Creo que voy a vomitar. Pero me marcho, estoy cansado. Por hoy he visto suficiente. Tengo un poco de catarro y no quiero terminar lo que he empezado. Censurad lo que os dé la gana en nombre de vuestra libertad, volveré a por vosotros.

Y la figura de Bulgarcito se disolvió en el aire. Gafapastas y Bollera Revenida se miraron de forma incómoda.

Gafapastas: Bueno, pensándolo bien, el calendario es para una causa benéfica…

Bollera Revenida: El camino al cielo está empedrado de buenas intenciones, no pueden hacer eso. Las degrada como mujeres y…

Gafapastas: Pero…

Bollera Revenida: Calla, puto becario. Eres un machista falocéntrico, en nombre de la igualdad de sexos, de la lucha de clases y del pacifismo sube la noticia a la Web de que vamos a denunciar este acto denigrante. No hay más que hablar.

Y Bollera Revenida salió del Cuartel General de Facua, con una pregunta resonando en la cabeza: ¿quién era Bulgarcito?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La Conjura de los Necios

Debemos hacer un alto en el camino que emprendimos en el último post para comentar brevemente la última joya que ha pasado por mis delicadas manos: “La conjura de los necios” de John Kennedy Toole.

Gracias a este blog he tenido acceso a dos de los mejores libros que he leído en mucho tiempo: Rebelarse Vende, gracias a Jordi Carrillo y este que nos ocupa, gracias a Miguel García “Tuso“.

No me voy a extender ni a contar detalles de la trama, porque para destripar el libro ya están la Wikipedia y millones de páginas de internet, simplemente os recomiendo la lectura de tan magna obra.

Pero, ¿a qué viene este inciso en la prometedora línea de pensamiento que inicié en el artículo anterior, cuyo objetivo último es derrocar algunos de los pilares básicos en los que se sustenta nuestra civilización?

Pues ni puta idea… Lo terminé hace unos días y lo tengo resonando en mi cabeza (como diría la furcia de Paz Vega en ese insulto a la inteligencia que es “Lucía y el Sexo“: “Se me ha agarrado por dentro y no me suelta“, con la diferencia de que este no es un libro para modernos insustanciales, como eran las noveluchas que escribía el protagonista masculino de aquella”obra“).

No me extenderé más: si tenéis un sentido del humor ligeramente desviado, si adoráis las parodias de la vida, si a veces os sentís fuera de lugar en el mundo (como los hippies pestilentes y demás bazofia) haceos con él y disfrutad.

Y recordad:

“Cuando un verdadero genio aparece en el mundo, lo reconoceréis por este signo: todos los necios se conjuran contra él”

 

 

La libertad de expresión, la libertad de sumisión. FLIRT VODKA PARTE II.

 

Nuestros más avezados lectores recordarán cómo hace un tiempo el equipo de “Sofía y el Sexo” realizó un análisis completo, profundo y de gran profesionalidad sobre un anuncio de las agresivas campañas que la marca de vodka FLIRT lanza por estos lares.

El anuncio, cómo muchos recordarán, mostraba a una chica atractiva (apenas veíamos nada de ella, pero lo intuíamos) con las rodillas laceradas. La sugerencia estaba clara, y para más inri la frase que rezaba en el anuncio (anteriormente no traducida por problemas con nuestra secretaria y traductora de búlgaro, que estaba ocupada en otras tareas menos prosaicas) era: “Ella dice que se ha caído”. Aquí tenéis la entrada para que os deleitéis de nuevo.

El equipo se comprometió por aquellas fechas a seguir desarrollando el tema, de gran calado social y profundidad psicológica (sólo los repelentes escriben sicología, son unos degenerados).

Aquél primer post se basó en un análisis profundo del significado del anuncio, de sus mecanismos para llamar nuestra atención y de convencernos de comprar un producto.

Era un análisis aséptico, desnudo, sin ninguna implicación moral sobre el calado social de la campaña de Vodka Flirt.

Este será muy distinto.

En el artículo se mostrará más parte de la campaña de Vodka Flirt, pero en esta ocasión no se analizarán los anuncios por separado, sino las implicaciones morales de dicha campaña y se comparará con la situación en nuestro querido país, España.

El feminismo, el buenismo, el pacifismo, la corrección política enfermiza progresista, los valores ñoños, el maniqueísmo y el análisis del papel represor de ciertas instituciones que en teoría deberían defendernos a todos serán el núcleo de este artículo.

Pero, como es lógico, en primer lugar se debe presentar la campaña de Flirt Vodka. Ahí va:

(Nota para los menos despiertos: la traducción se ve al pasar el cursor por encima de la fotografía en cuestión)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Os recomiendo que echéis un pequeño vistazo a cada una de las imágenes.

Si vivís en un entorno represivo os parecerán una auténtica aberración, una obscenidad digna de ser censurada.

¿No son estos anuncios vejatorios para la mujer? ¿No la reducen a un mero objeto sexual?

Si habéis respondido sí a cualquiera de las dos preguntas, marchaos por dónde habéis venido (probablemente de la página de Cosmopolitan).

Bien, vayamos al meollo del asunto (iba a reflexionar sobre el sentido de la publicidad y su relación con los instintos humanos, pero no tengo ganas).

¿Qué pasaría si esta campaña se lanzara en España, país progresista, moderno, de sexualidad liberada y ardiente carácter latino?

 

Pues es una buena pregunta, que os será respondida en breve amados lectores…

Sí, mi inspiración se vio interrumpida cuándo me encontraba creando y me he visto obligado a posponer el resto del artículo…

Volveremos.

Equipo de Sofía y el Sexo.

 

 

 

 

 

 

 

 

Rebelarse Vende

 

Pues justo después de la entrada para romper el hielo, pasamos a comentar el libro que me ha acompañado este nuevo año.

Como algunos sabréis, la compra de tan maravilloso volumen proviene de este blog. El hermano del Ciutadá, tuvo a bien recomendarme en uno de los comentarios al famoso Manifiesto Antiviajero, esta joya del ensayo cultureta.

A lo largo de sus páginas se nos habla de la contracultura, y de lo sumamente vacía que está. De cómo es tan solo una moda más.

Eso es algo que, no es por fardar, yo ya sabía y más o menos lo había hablado alguna vez con mis amigos.

Entonces, ¿cuál es la grandeza de este libro? Pues que hila todo el análisis de la contracultura de forma magistral, hace una radiografía completa del “sistema” y lo relaciona históricamente. Además, consigue ser endiabladamente entretenido e interesante.

Una vez leído, nos sentimos más chulos y distantes, hemos descubierto algo que no todo el mundo sabe.

Y los pijoprogres ya no nos pueden tocar las narices, les hemos desenmascarado.

Pero, no seguiré por ahí. En futuras entradas desarrollaré más estos puntos.

Ahora, me centraré en un solo tema.

Volvamos a los viajes.

Hace un mes escribí un artículo hiriente, sangrante, en el que ridiculizaba y criticaba una costumbre de la que casi todos mis lectores son asiduos. De hecho, más que una costumbre, era una afición sagrada para muchos.

Cuándo terminé de vomitar (suena mal, pero es el verbo más cercano que encuentro) el texto supuse que en cuanto la gente lo leyera me lloverían las críticas y sería tachado de paleto, provinciano y anacrónico.

Pero me encanta recibir críticas. Es algo que no entiendo, pero los típicos personajes atormentados que despiertan controversia son mis favoritos.

Creí que esta vez conseguiría algo parecido, que me eregiría en un tótem de lo políticamente incorrecto y la ira de mis lectores caería sobre mí.

¿Y qué pasó?

Una gigantesca ola de conformismo me arrolló. El 80% de la gente estaba de acuerdo conmigo.

Y sus opiniones fueron las más acertadas, los “disidentes” fueron incapaces de plantear una alternativa a mis ideas ni de centrarse en lo que decía el artículo. Lo más que hacían era decir cosas como “jo tío, no tienes ni idea. Viajar mola”. Particularmente patético fue el comentario de mi excompañera de piso, Blanca, a la que no tuve reparos en humillar verbalmente. El comentario está ahí para quién quiera leerlo.

¿Por qué ocurrió todo esto?

Como bien observó el famoso Ciutadá, había vendido la idea. La había empaquetado y la coloqué de forma contracultural.

Queridos, si algo he aprendido en el libro “Rebelarse Vende” es que todos buscamos destacar, ser distintos.

Separarnos de la masa.

Y en este mundo (cuándo digo mundo me refiero a nuestro entorno) en el que todos podemos viajar a tantas partes con tanta facilidad, ¿qué distinción produce el viajar?

Cuándo en una conversación todos los participantes se han recorrido Europa, USA y China, ¿cómo se decide quién es el más guay?

Pues la única manera de destacar es decir que viajar es una chorrada.

Y conseguí vender esa idea, amén de destacar varias actitudes estúpidas de los viajeros de pro.

Y ahora, cierro el tema viajes por un tiempo.

Consideraba necesario hacer un comentario al respecto, a modo de feedback y cosas de esas, y comentarlo ahora hilándolo con el libro parecía óptimo.

Pero, Sofía y el Sexo debe buscar nuevos horizontes.

Retirada táctica

Querid@s exlectores y exlectoras:

En primer lugar, debo disculparme por llevar más de un mes sin actualizar.

Es una vergüenza empezar así el año, más que nada porque me había marcado como un propósito el hacer una actualización semanal (o casi) y emprender proyectos “originales e innovadores dentro del mundo de la blogosfera”, pero bueno, así es la vida.

En cualquier caso, recalco de nuevo, para que no se me olvide, que está entre mis propósitos el darle más caña a este mi amado blog.

En primer lugar, tengo algunas cosas pendientes, como la segunda parte sobre Vodka Flirt. Y también pensé en escribir sobre las Navidades, tema trillado hasta el infinito, pero al que quería dar una nueva óptica. Y rellenar las secciones con información útil sobre Sofia.

Además… Tengo ciertas ideas, pero ya veré si al final salen…

De momento, esta entrada tan sumamente sosa sólo sirve para romper el hielo. Pero después de tanto sin actualizar me hacía mucha falta algo así.

Me despido afectuosamente de tod@s (sé que es un poco repelente lo de la @, pero tened en cuenta que mato dos pájaros de un tiro: quedo de progre liberal-feminista y de tecnológico a la vez)

Feliz año y esas cosas.