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El pobre de Rouco Varela tiene que estar rasgándose las vestiduras. Y ya no sólo por el atrevimiento que ha tenido su sobrina de salir en la Interviú mostrando sus (des)vergüenzas al público sin el más mínimo pudor ni decencia ética ni moral, si no, porque seguro que en sus más íntimas fantasías se había imaginado una imagen menos afectada por la gravedad. A la noticia me remito:

http://www.elconfidencial.com/cache/2008/05/06/26_folletines_folletones.html

ANDA TÁPATE, TÁPATE, DESVERGONZADA!!

Fue un tema de debate en los comentarios de Cantautores, el quiste social los retorcidos términos de búsqueda con los que muchos lectores llegan a este blog.

En este post (que no nos engañemos, es el típico post que nos da por sacar cuándo estamos vagos) analizaremos de forma más profunda las palabras clave que diversas personas de carne y hueso introducen en la caja del Google para llegar aquí.

Y es que, poniendo la palabra “sexo” en el título sabíamos de sobra que las visitas se incrementarían, pero lo que no podíamos llegar a sospechar es lo que la gente es capaz de escribir en momentos de, llamémoslo, aturdimiento. Expresiones tan truculentas como zofia sexo con animales porno” son más habituales en las estadísticas de lo que nuestro equipo editorial desearía.

Para facilitar el análisis hemos elaborado una lista con algunos de los términos que más han llamado nuestra atención (no sólo sexuales), ahí va:

  • zofia sexo con animales porno: El que ya os anticipábamos en el texto, y, sin duda, uno de los más bizarros y curiosos. La frase es lo bastante explícita como para que no necesitéis ninguna ayuda para descifrarla.
  • sexo con viejos: Otro degenarado más. Lo que no nos entra en la cabeza es cómo puede un buscador decente y digno traer a alguien a “Sofía y el Sexo” con esas palabras… Lo de arriba todavía lo pillamos (Zofia, sexo…), ¿pero esto? Si se llegara a saber es muy posible que las acciones de Google cayeran en picado.
  • se le ve el chocho por la falda corta: Una vez más nos quedamos estupefactos… ¿Pero qué clase de engendro puede escribir esto? (esta pregunta nos la haremos bastante a lo largo de este post). El chaval, lleno de granos y con gafas de pasta, al menos denota imaginación (un tunero se habría contentado con escribir “tetas”). Puede que nos encontremos ante el próximo “Lucía Etxebarría” en versión macho vindicativo.
  • fotos cde humilladas: Queda claro que en la emoción del momento el protagonista de la escena fue incapaz de escribir correctamente lo que su depravada mente le pedía. Mala suerte chico, hasta la próxima.
  • sexo de chias con animales: Ay, ay, ay… Otro que viene buscando cosas raras. ¡Pírate al corral con la mula, zascandil! ¡Deja de distraer a los filósofos del nuevo siglo!
  • alaska desnuda: Podemos entender la zoofilia, los viejos, las humilladas… Pero ¿esto? ¿Quién quiere ver a Alaska desnuda?
  • sex entre viejos y chicas: ¡Vete a Benidorm! Nosotros nunca hemos estado allí, y según hemos oído más que viejos con chicas jóvenes lo que hay es inglesas gordas haciendo turismo sexual con españoles e italianos salidos… Pero bueno, nos apetecía decir ¡vete a Benidorm!

Pero no todo es sexo. Y de hecho, empezamos a notar cómo nuestra misión evangelizadora fecunda entre la población:

  • publicidad sexista de vodka: Bueno, esperamos que disfrutara de los post de “Flirt Vodka”.
  • gafapastas: Bien, bien, estás en el sitio adecuado.
  • fumador: No entendemos…
  • carlistas: Dado que que esta palabra no es la más popular en Internet nos tememos que el nuestro fue uno de los mejores resultados posibles para el carlista de turno. ¡Suerte con la causa!
  • lucia y el sexo: Esto nos gusta, que un desgraciado que tenga interés en ese bodrio acabe en este remanso de sabiduría nos da una idea de lo útiles que podemos ser al mundo.
  • lucía y el sexo “quiste social”: Este ya venía con las ideas claras. Muy bien, enhorabuena. Pero el “quiste social” son los cantautores, esa película sólo es una cagada pretenciosa.
  • cantautores jovenes brasileros: El ser infecto que osara buscar este tema merecería la hoguera… O la posibilidad de ser reeducado gracias a nuestro blog. Sigue leyendo si quieres salvarte.

Y por último…

  • el sexo de sofia: Por lo visto hay un libro de mierda que nació de un blog con ese nombre… Aquí tenéis más información. ¡Te vamos a demandar!

Eso ha sido todo por hoy.

La evidente decadencia en la que se encuentra sumido nuestro mundo hace de nuestra presencia algo necesario. Somos, casi con toda seguridad, el último bastión de la decencia en occidente.

Por tanto, mientras nos encontramos sumidos en la elaboración de nuestro Manifiesto, seguiremos plantando cara a la basura que nos rodea.

Quiero estrenarme como nuevo miembro de la redacción de <<Sofía y el Sexo>> exponiendo mi particular visión de la mujer actual y los diferentes estratos en los que se la puede englobar, dependiendo de sus características y connotaciones particulares.

Sí, la mujer, esa gran creación de Dios que tantos quebraderos de cabeza puede llegar a producir y que daría para escribir largo y tendido cientos de páginas.

Para ello, me basaré en una de mis teorías reduccionistas, la cual he denominado “Principio de bipolaridad” y que a continuación expondré.

Básicamente, este principio viene a decir que sólo existen dos tipos de mujer: las mongólicas y las desquiciadas.

Tranquilos, sé que, de entrada, esta aseveración os habrá parecido de lo más simplista y que más de una lectora estará ya escribiendo una carta de protesta a Maria Teresa Fernández de la Vega, pero, por favor, que no cunda el pánico, ya que a continuación procederé a argumentar mi teoría y a desglosar los diferentes matices y subgrupos en que se pueden clasificar estos entes femeninos.

(Por supuesto dentro de esta clasificación no podemos incluir a las madres, esos seres sin mácula que jamás podríamos equiparar a la gran masa de hembras del mundo).

 

Aunque en alguno de esos dos grupos básicos que anteriormente he comentado podemos acabar encasillando a cualquier chica, existen pequeñas variantes y subdivisiones.

Os haré una breve descripción de cada una de ellas:

 

  • Mongólica básica o “mongui”: Dentro de este grupo se engloba ese prototipo de chica que, sin tener en absoluto el más mínimo atisbo de maldad, cuenta con una personalidad por completo insulsa y convencional. La mongui es esa clase de chica que jamás se saldría de los cánones establecidos y se escandalizará ante cualquier comentario, acción o actitud que se escape de lo políticamente correcto. A una mongui siempre la escucharás decir frases del estilo de “anda, deja las drogas” o “se te va, se te va…”. Una mongui, como todas las mujeres, siempre necesitará que tengas un plan preparado para ella, pero no estamos hablando de un plan arriesgado, sorprendente o que suponga un elevado coste económico, ella necesitará un plan absolutamente insulso y convencional para poder contar con tranquilidad en cualquier ambiente y situación. Siempre tendrás que estar preparado para entretener a una mongui y hacerla caso en todo momento ya que en su propia simplicidad generalmente suele acabarse aburriendo y necesita constantemente de un hombre que la dirija y la guíe en todas sus actuaciones.
  • Desquiciada: el perfil de chica desquiciada es bien distinto, debido a su mayor cultura e inteligencia suele llevar a engaños. Son las desquiciadas el tipo de chica que te conquista al tener unos gustos musicales especiales, una conversación más profunda de lo normal o una actitud menos recatada en cuanto a lo sexual. La chica desquiciada se interesa por la cultura o el cine, tiene mayor sentido del humor y más ironía. Pero tras esa imagen inicial se esconde un verdadero infierno de ser humano asediado por las más turbulentas desviaciones mentales. Este tipo de chica siempre acaba resultando tener una vida atormentada llena de depresiones y problemas psiquiátricos de todo tipo. Trastornos borderline, bipolar y de la personalidad estarán a la orden del día entre ellas. La principal función vital de la desquiciada es buscar “victimas. Las “víctimas” son aquellos pobres incautos que se dejan llevar por los encantos de estos especímenes, convirtiéndose en sus novios. La “víctima” suele ser un tío de carácter algo pusilánime o más popularmente denominado “calzonazos” que se dedica a intentar complacer en todo aquello que la desquiciada desee y solicite. Como respuesta, su vida es absolutamente arruinada por la desquiciada en un mar de discusiones, malentendidos y desplantes públicos. Una vez que la víctima ha sido completamente reducida a cenizas por la desquiciada, ésta lo deja tirado como a una colilla y se marcha con el primer bacala hiperhormonado que se le cruce, no sin antes echarle en cara a la “víctima” cientos de reproches sobre su supuesto nefasto comportamiento para con ella y alardeando ser una mujer independiente y liberada. Seguidamente dejará al bacala y buscará de nuevo la próxima víctima a la que camelará con las más enrevesadas argucias. Sus frases más habituales son: “No sé lo que siento” o “Me estoy engañando a mí misma”. Sus series favoritas: “Mujeres Desesperadas” y “Sexo en Nueva York” y, por supuesto, la Cosmopolitan es su biblia particular.

Desquimongo: esta es una variante de la mongólica. Posiblemente sea el peor de los subgrupos, ya que posee todo lo peor de las mongólicas y complicados aspectos de las desquiciadas. Las desquimongos, a parte de no tener nada en el cerebro, van a estar como un puto cencerro. Ninfómanas compulsivas, fracasadas escolares y todo tipo de “jenifer-rebecas” pasarán a engrosar las filas de este sector. Sus acompañantes: bacalas pastilleros de 18 años, delincuentes comunes y “canis” de la peor calaña a los que seguirán fielmente como si de caudillos militares se tratase, acatando sin rechistar todas sus ordenes y mandatos.

 

Chicas-chico”: este es el perfil más complicado de encontrar. Tan solo un 1,2% de la población femenina pertenece a este segmento. Al hablar de “Chica-chico” no nos referimos a ningún tipo de ser andrógino ni relacionado con movimientos pro-gays, si no que estamos hablando de ese tipo de mujer que, sin perder la femineidad física, te permite conversar con ella como si de un colega se tratase. Con la “chica-chico” podrás bromear sin miedo sobre tetas, sin que se tome a “pecho” cualquier típico comentario de hombre y hará divertido el tiempo que pases con ella. Aunque cuida su físico y su imagen, no está tan obsesionada con este asunto como la gran mayoría de ellas y se preocupa más por otro tipo de menesteres. Pero ojo, este sector guarda un arma de doble filo, ya que la “chica-chico” al haber estado reprimiendo inconscientemente sus instintos de mujer durante tanto tiempo, tarde o temprano, acaba explotando con una inesperada virulencia, despidiendo una lluvia de flujos menstruales en la cara de sus desprevenidos novios o parejas. Es entonces cuando ellas pasan a formar parte del grupo de las desquiciadas en grado terminal.


Así que, por vuestro bien, procurad elegir una mongólica siempre que os sea posible ya que la vida a su lado os resultará mucho más fácil en todos los aspectos.

 

Y aquí termina esta primera lección de sociología castellana post-moderna, espero que os haya gustado y que hayáis disfrutado aprendiendo cosas nuevas.

 

Chicos, este texto os reforzará psicológicamente y os hará más hábiles a la hora de establecer contacto con el sexo opuesto.

Chicas, sin acritud por favor, que todavía no he perdido la esperanza de ligarme a alguna desquiciada, a través de este blog, que me arruine por completo la vida.

 

He dicho.

 

Retógenes, el enviado de la meseta castellana.

Queridos contertulios:

Tengo el placer de presentarme como nuevo miembro colaborador de este gran equipo que es <<Sofía y el Sexo>>. Mi nombre es Retógenes, el enviado de la meseta castellana.

Mi incorporación se debe al fuerte crecimiento que ha experimentado el magazine durante los últimos meses, el cual ha permitido a la dirección del medio iniciar nuevos proyectos de expansión.

Entre ellos se encuentra la misión que se me ha encomendado: dirigir la redacción de una nueva sección de tendencias en la que os iré descubriendo nuevos movimientos culturales, musicales, sociales y otras paridas varias que se me vayan ocurriendo.

Para abrir boca y dar comienzo a esta sección os presento a Angy, la tierna prepúber que se ha decidido firmemente a abanderar un nuevo movimiento generacional y juvenil 100% castizo .

Receta:

1) Echemos unas pizquitas de My Chemical Romance…

2) Mezclémoslo bien con una buena dosis del Sueño de Morfeo…

3) Agitémoslo repetidas veces y…

Voilá!!

¿Qué tenemos? nada más y nada menos que ésto:

Sí, amad@s lectores.

Dado el escaso ritmo de actualización que era incapaz de imprimir nuestro redactor jefe (Bulgarcito, el amaestrador de cabras) el equipo de <<Sofía y el Sexo>>, tras una intensa ronda de negociaciones y largas jornadas de debate, decidió incorporar a un nuevo miembro a la plantilla.

Una vez tomada la decisión comenzó la ardua tarea de encontrar al candidato adecuado.

Toneladas de anuncios, costosos head hunters, entrevistas eternas…

Todo fue inútil.

En la Redacción no fuimos capaces de encontrar a nadie adecuado para el puesto.

Hastiados, decidimos desistir.

Hasta que un buen día, una figura esbelta cruzó el umbral de nuestra oficina y profirió las siguientes palabras:

“Hola, ¿dónde está el baño?”.

Ante tal muestra de sabiduría y gallarda pose, todo el equipo de la redacción se quedó asombrado.

Todos lo tuvimos claro desde el principio: ese era nuestro hombre.

Damas y caballeros, les presento a Retógenes, el enviado de la meseta castellana.

Un rasguido de guitarra acústica, una voz melosa, una frase insulsa agradeciendo a la gente tan especial que le ha visitado en ese encuentro tan íntimo.
Así empieza el concierto base del cantautor: la voz melosa porque es un zalamero, la gente especial en un entorno íntimo… Porque sólo cuatro gatos están dispuestos a tragarse ese tostón de canciones coñazo, y lo mínimo que se puede hacer por ellos es intentar que se sientan únicos (aunque la mitad del público sean pagafantas intentando camelarse a desquiciadas alternativas que tratan de aparentar una gran sensiblidad).
Pero es justo reconocer que la vida de un cantautor es, cuándo menos, dura.
En primer lugar, a la hora de componer un “tema” (nada de canciones, tema suena más interesante) las posibilidades con las que cuenta uno de estos trovadores del siglo XXI (como les gusta autodenominarse) son más bien escasas:
  1. Alguna historia sobre la Guerra Civil, contada desde el punto de vista de un joven republicano e idealista que, en busca de justicia y tras varios desatinos, encuentra el amor en otra joven jipiosa, junto a la que quiere ser feliz y fornicar en libertad, lejos de la represión. Ni que decir tiene, que el pelanas de turno ni ha vivido en la dictadura ni ha sufrido ninguna represión de su libertad.
  2. Alguna vaga crítica a cualquiera de los organismos multilaterales relacionados con el mundo económico (el Banco Mundial o el FMI preferentemente). Normalmente se tratará de instituciones con un máximo de tres siglas, porque si no, se pierden. En el caso del BM se podrá citar el nombre completo, ya que son palabras de uso corriente.
  3. También puede ser el objeto de uno de sus temas una mujer, de nombre misterioso y vaporosas cualidades, con la que el trovador mantenga una tormentosa relación, que puede incluir desde romper los platos, saltar por la ventana o alguna enjundia de acciones incomprensibles. La historia se puede resolver con el suicidio de cualquiera de las partes (por desgracia, esto casi nunca se lleva a término en la vida real), que siempre queda trágico y romántico.
  4. Cualquier otra gilipollez (sí, sabemos que los otros temas también son gilipolleces), aquí tienen cabida desde el repetir frases obvias en tono alegre a cantar alguna versión de temas afro-húngaros con toques étnicos brasileños (los dejes marroquíes están permitidos). Nótese que al incluir esta categoría nos libramos de que cualquier lector que vaya de listillo nos suelte una canción de esas raras que no entraría a formar parte de las otras 3 categorías.

Una vez que el cantautor ha conseguido componer su letra (para la música sólo necesita rasgar las cuerdas de la guitarra de una forma intencionadamente insulsa y aburrida) se encuentra con un problema de base: a nadie le importa 2 cojones lo que tiene que contar (o cantar, según los escrúpulos auditivos de cada uno).

Empieza aquí el periplo de nuestro héroe: con la guitarra al hombro y la barba de 3 días empezará a recorrer las salas clásicas dónde se perpetran esos crímenes contra la humanidad que son los conciertos de cantautor, a saber: Libertad 8, Búho Real, Sala Galileo Galilei…

Nos imaginamos al susodicho dando la charla de turno al dueño del garito en cuestión. Normalmente lo hará con acento andaluz o extremeño, en muchos casos forzado, y con miradas de pretendida complicidad.

<<Quiero hacer llegar mi arte a la gente, que experimenten mi sensibilidad>>. El dueño de la sala estará relativamente contento: por una nimia cantidad de dinero tendrá un nuevo reclamo para su público, siempre sediento de jóvenes malolientes con pocas posibilidades económicas.

El público de los cantautores es de lo más diverso, pero con un denomidor común: en su mayor parte son imbéciles. O eso, o despistados que entraron a tomar una cerveza.

Como anticipamos al comienzo de esta crónica, la mitad del público es femenino.

Entre las féminas se pueden encontrar tanto pijillas de Serrano como costrillas de Lavapiés.

¿Qué les une a todas?

Una serie de desequilibrios mentales y trastornos emocionales de lo más variado (no en vano la mayoría de ellas aspira a protagonizar alguna de las canciones los temas del punto 3). Sus nombres, si no son raros de por sí, pueden ser falsos, en cuyo caso seguramente estén en francés o árabe o sean de algún personaje del imaginario popular más ñoño.

La otra mitad son los pagafantas / sujetavelas, que acuden con expresión grave, aplauden profusamente y asienten con empatía ante las largas alocuciones que el artista suelta entre tema y tema (sí, si no cuenta la mitad de su vida en el consabido tono meloso, incidiendo con inquina en los puntos más trágicos de su patética existencia e interrumpiéndose de vez en cuándo para agradecer a su público que le haya permitido estar ahí, no es un cantautor de verdad). El objetivo final de estos subseres no es otro que el de practicar lo que da título a este blog con alguna de las desquiciadas que pululan por esos antros.

Por último, estarían los despistados (con los que nos conmiseramos, sentimos que hayáis tenido que pasar por eso) y los, por llamarlos de alguna forma, vasallos-proletarios del trovador.

Sí, sabemos que el término sorprende. Pero en torno a la figura del cantautor se despliega toda una estructura feudal-industrial en la que el primero es el señor y el resto (pseudo-mánager, recogedor de guitarras y demás cacharros, diseñador de flyers y algunos coleguillas) acuden tras él con la mera intención de cazar las migajas que deje caer. Y con migajas nos referimos a las señoritas con (sólo en su mayor parte, es justo resaltar esto) trastornos mentales, a las que en el futuro nos referiremos como Desquiciadas (la acepción Histérica se usará con otros propósitos en el futuro).

Sí, estimados lectores, lo que realmente sostiene la vida del día a día de los trovadores es:

  • La facilidad de atraer a las Desquiciadas.
  • Subvenciones y concursos que nadie sabe muy bien de dónde salen.
  • La sorprendente imbecilidad de la raza humana (factor clave).

Así pues, a pesar de su enconada defensa de la libertad y la igualdad, el trovador del siglo XXI contribuye a perpetúar una de las estructuras sociales más atrasadas e inicuas (sí, es inicuas, inocuas es otra cosa, cretinos, que sé que os encanta ir de listillos).

Acaba aquí otro de los manifiestos de <<Sofía y el Sexo>>. Sabemos que es un tema duro y difícil de abarcar, pero nuestro rigor científico y capacidad de análisis nos indican que estamos en lo cierto.

Así pues, os instamos a comentar cualquier duda que os haya surgido tras la lectura de esta pieza.

Nos despedimos, no sin antes recordaros que es un imperativo moral el lanzar un escupitajo en la cara de cuantos canta-autores os encontréis.

Atentamente,

El esquipo de <<Sofía y el Sexo>>.

Dexter

 

Damas, caballeros y demás fauna que pulula por Internet en busca de porno (sí, he visto en las estadísticas que muchos venís buscando términos que poco tienen que ver con la cultura y la crítica social que son la base del blog cosmpolita que es <<Sofía y el Sexo>>), os presento a Dexter, el responsable de que en el mes de marzo no haya habido apenas actualizaciones.

¿Qué? ¿Que casi nunca las hay?

Ya, pero ahora tenemos excusa, y os la colamos doble: nos libramos de actualizar en marzo y encima eso nos sirve de tema.

Para quién no lo sepa, Dexter es una serie producida por alguna cadena americana en la que una serie de actores representan una historia, siguiendo los guiones de unos tíos y bajo la dirección de otro. Además, la historia está basada en un libro. ¿Poco concreto? Pues meteos en la Wikipedia, que para algo está.

Y por si queréis más información de verdad, os enlazo otros artículos que me han parecido interesantes, ya que describen muy bien el tono de la serie y con palabras muy elocuentes. Son este y este (segunda temporada).

Además, os paso la web que han debido hacer los aficionados españoles. Tienen un Fotolog (herramienta casposa sobre la que en algún momento recaerá la ira de nuestro equipo), un Blog y un Foro. En los dos primeros ni os molestéis, actualizan menos que nosotros (no soporto a la gente que no actualiza los blogs…) y en el tercero hay que registrarse, así que no sabemos qué tal será.

Tras esta sobredosis de información, y por si queda algún desgraciado* que no haya leído de qué va el tinglado, os lo contaremos brevemente y a nuestra manera.

Dexter es la historia de un forense que trabaja para la policía de Miami analizando sangre, trabajo para el que no tuvo que pisar ninguna escuela de negocios, pero que le permite vivir en una casa muy cuca y llevar camisas que denotan un mínimo de estilo. Además, tiene una hermana que es policía y está muy buena, una novia rubia bastante dulce y algunos amigos / conocidos.

Todo parece bastante decente en su vida, pero nuestro hombre es un asesino en serie, que, como dice constantemente para que no se nos olvide: está vacío por dentro y no tiene sentimientos.

Pero la cosa va más allá: ¡es un asesino en serie que sólo mata a otros asesinos!

Su padre adoptivo, policía de los buenos, le inculcó un código que nuestro amigo sigue a la perfección.

No contaremos más de esta magnífica serie, que, como hemos dicho, ha mantenido a todo el equipo de <<Sofía y el Sexo“>> pegado a la pantalla del portátil (las teles ya no se llevan) esperando que el episodio cargase.

Se abriría ahora el período de reflexión que tanto nos caracteriza:

  • ¿No es una especie de superhéroe oscuro? ¿No está lleno ya el cine de remakes / versiones de películas / tebeos de superhéroes?
  • ¿No estará pasando esto porque la generación que creció con la figura del superhéroe como máxima expresión está llegando a la madurez y busca revivir su infancia de forma ligeramente disimulada?
  • ¿No es curioso que antes cuándo una generación pasaba a la madurez su bagaje cultural se perdía y ahora gracias a internet y los medios estamos sumidos en un maremágnum de repeticiones / reposiciones / remakes nostálgicos?

Pues contestad a estas y otras preguntas si queréis ganar un premio, que todavía no os diré qué es.

* Sinceramente, nosotros tampoco habríamos mirado ningún enlace. No os sintáis culpables.

Puestos a servir de algo a esta sociedad que tanto nos aporta hemos decidido elaborar un pequeño dossier con algunos de los partidos minoritarios que podemos encontrar en estas fechas tan señaladas.

Y es que, las elecciones tienen algo en común con las Olimpiadas: durante unos días cosas tan insustanciales como el Carlismo, el tiro con arco o el salto de trampolín parece que cobran una tremenda importancia.

Lista de partidos:

  • Unos cuantos tipos de Falange: su principal baza es el remake de Raza.
  • SAIN: Partido Solidaridad y Autogestión Internacionalista, buscan autogestionar de forma solidaria los recursos internacionales.
  • Varios tipos de Verdes: alguno de ellos entendemos que representan a los viejos verdes, esa comunidad tan denigrada en nuestra actualidad. Deberían estar presentes en el Parlamento, en caso negativo los viejos verdes podrían extinguirse.
  • Partido Obrero Socialista Internacionalista: suponemos que el nombre es un intento de robar votos a cierto partido de nombre similar (a ver si adivináis) mediante la confusión de algunos ancianos con problemas de vista.
  • Varios tipos de Carlistas: unos de los favoritos de este blog, todos los llamados Carlos deberían votar a alguna de estas formaciones.
  • Partido de los No Fumadores: tras ejecutar a los fumadores convocarían nuevas elecciones.
  • PCPE: Partido Comunista de los Pueblos de España, otro de los que más simpatía despiertan en nosotros (por algo os pusimos un vídeo). Quieren extender el comunismo a las aldeas más denostadas y miserables de nuestra península. Nos parece bien, ya que se van a morir de hambre, que lo hagan juntos y con disfraces de Mao.
  • Lucha Internacionalista: pretenden montar una red de lucha libre a nivel global. Corren rumores de que Hulk Hogan podría ser el Ministro de Interior si ganan las elecciones.
  • Partido Familia y Vida: su eje principal no es otro que Padre de Familia, cuya emisión será implantada en todos los colegios españoles.
  • CDE: como aquél gran clásico de los 80, pero con E. Quieren que vuelva la Movida madrileña. Si sigues siendo un fan de ese esqueleto gordinflón que es Alaska, te recomendamos que los votes.
  • PUM + J : Por un Mundo más Justo, su fundador es Joaquín Prat, tras su muerte tomó el liderazgo su hija Alejandra. Es una de las mejores opciones, si lo que te interesa es tener una presidenta que esté buena.
  • Partido Hache: contrario a las faltas de ortografía. Quieren que Eva Hache pose desnuda para Interviú. Ni que decir tiene que su llegada al poder significaría una catástrofe.
  • Partido Regionalista del País Leonés: defiende los intereses de esa antigua nación, estigmatizada y hundida por el centralismo madrileño-castellano, desde aquí les deseamos lo mejor en la defensa de su lengua y su ancestral cultura. Nunca hablar de forma defectuosa y escribir con faltas de ortografía estuvo tan premiado.

Es una verdad irrefutable en nuestros tiempos eso de que la pluralidad de opiniones es buena, que cualquier punto de vista es interesante y que todo el mundo tiene derecho a expresarse.

Está claro que muchas veces se abusa de ese derecho (este blog no es más que una prueba) y, aprovechando las elecciones, nos salen elementos a la palestra de las más diversas cataduras.

El Equipo de Sofía y el Sexo opina que la derecha y la izquierda hace tiempo que dejaron de existir como tales para convertirse en meras herramientas de marketing con el único objetivo de azuzar a sus partidarios o detractores en el sentido más conveniente. Pero esto será objeto de debate en un futuro, porque hoy ni tenemos ganas de escribir mucho, ni nos ha salido la vena de la seriedad.

Lo que hoy vamos a defender es simple: el derecho divino a insultar, un derecho que debería estar recogido en la Consitución (aprovechamos para proponer una reforma en este sentido al que gane las próximas elecciones).

Porque, si cualquiera tiene derecho a expresar las más estúpidas opiniones los demás tenemos todo el derecho del mundo a reirnos de dicha persona y a hacer todo el escarnio posible. (Y, por supuesto, a escupirles en la cara).

Aquí dejamos un par de vídeos (cortesía de Marcos) para que los disfrutéis:

 

PCPE - Partido Comunista de los Pueblos de España

Son 30 segundos llenos de energía y rabia adolescente, sólo que protagonizados por un viejo con bigote. Destacamos su habilidad como orador.

CTC - Comunión Tradicionalista Carlista

Con una estética de videoclip (no sabemos si es verdad, pero nos encanta esa frase) y un ritmo grunge (tampoco estamos seguros de esto) expone en unos pocos segundos una clara línea de pensamiento. Destacamos la calidad del grafismo, pero el orador es algo endeble.

 

 

 

 

Queridos hermanos, queridas hermanas:

Algo que nos encanta en este blog es hacer mofa y escarnio de las “verdades tradicionales, que encima van cambiando con el tiempo y dan así más juego.

Y una cosa de la que Bulgarcito siempre se ha reído es de frases como: “antes la gente era más honesta”, “la gente de campo es más noble”, o “los europeos somos mucho más cultos”.

¿Qué tienen en común todas estas idioteces que acabamos de reproducir?

Pues muy simple, son frases generales e indeterminadas, que aluden a un momento difícil de concretar (antes), un lugar (el campo), un grupo demasiado heterogéneo (los europeos) o un término demasiado vago (cultos, nobles, honestos). Todo eso sin contar con que no precisan con qué se compara:

    • ¿Qué gente era más honesta que cuál? ¿En qué campo son más nobles que en qué otros o que en qué ciudad? ¿Y a qué europeos comparamos con qué? ¿Con los famosos americanos, los chinos, o los japoneses?

En cristiano, sueltan un torrente de vaguedades sin fundamento y esperan que todos asintamos como si se tratara de una verdad fundamental.

Pues han pinchado en hueso.

Examinemos en primer lugar la raíz del problema. Como hemos visto todas estas frasezuchas rezuman vaguedades e imprecisiones, y, ¿de qué son fruto estas imprecisiones? (se preguntará algún avezado lector).

Pues muy simple: de una abstracción idealizadora mal entendida.

¿A que suena chungo? No nos extraña, ese término es la primera idiotez que nos ha cruzado por la cabeza, pero básicamente queremos decir que es la idealización de un grupo o concepto lo que nos lleva a decir frases de ese tipo. Y eso es en parte lo que vimos en el pasado artículo: “La conjura de las necias“, dónde una Bollera Revenida (y resentida) idealizaba un concepto de mujer a su medida, así como el de una sociedad falocentrista opresora enemiga de esta.

Para contradecir esos supuestos dogmas no hace falta más que encontrar un contraejemplo, una excepción. Y lamentablemente para los imbéciles que se pasan el día pronunciando estas frases, tenemos muchos.

Vayamos a por la primera de ellas, a saber: “antes la gente era más honesta”. Es fácil imaginarse a alguna cerda jipiosa o al típico baboso zalamero que, gafas de pasta en mano, esgrime esta frase ante los defensores de la moderna sociedad actual (sobre todo si estamos defendiendo el modelo occidental).

Y a primera vista a mucha gente le parece que esto es cierto, que antes la gente era más honesta que ahora.

Pero, antes… ¿Cuándo?

¿Cuándo los aztecas arrancaban el corazón a sus víctimas?, ¿cuándo los españoles masacraban a los aztecas?, ¿cuándo los ingleses mataban a los españoles para robarles los barcos llenos de oro? (sigue aburrida enumeración de genocidios perpetrados a lo largo de la humanidad)

Si pensamos en nuestra deshumanizada sociedad en concreto, ¿cuándo perdimos el norte? ¿cuándo dejamos de ser honestos?

¿Dónde está ese antes idílico?

¿En el franquismo? No, ¡qué rancio!

¿En los comunistas matando curas y anarquistas? Ay, no, ¡qué facha!

Buscad objetivamente un “antes” en el que la gente fuera más honesta y tuviera unos valores morales más elevados que los actuales, si encontráis tal edad de oro hacédnoslo saber en los comentarios.

Prosigamos: la gente de campo es más noble.

Como dijimos antes, ¿qué gente de campo? ¿En general?

¿En general son más honestos los de pueblo que los de ciudad? Eso queremos decir, ¿no?

En este caso nos resulta de nuevo fácil imaginar el estereotipo propuesto: un labrador sano y honrado, que después de trabajar en el campo todo el día regresa a una casa baja de piedra, dónde una lozana mujer le espera con una deliciosa comida a base de productos sanos y frescos junto a sus dos hijos, que, por supuesto, están jugando con un lustroso perro.

Todos asentimos, ¡la gente de campo es más noble! ¡Mucho mejor, si es que no tienen doblez!

Ahora recordemos casos concretos de nuestra propia vida. ¿No suelen ser los habitantes del medio rural (también conocidos como paletos de pueblo) los que encuentran una gran diversión en maltratar animales de las formas más sádicas?

Todos los que hemos tenido contacto con paletos (los nacidos/crecidos en localidades de más de 15.000 habitantes no son estrictamente paletos, que ya veo por dónde van a ir los comentarios) sabemos de lo que hablamos.

¿Quién no ha conocido al típico cerril cejijunto que disfrutaba metiendo tiernos pollitos vivos en el microondas? ¿O ahogando crías de gato? ¿Y disparando con su escopeta de perdigones al perro del vecino?

¿Son (de verdad) más respetuosos con el medio ambiente, con las normas sociales y con la vida los paletos? ¿Son más nobles? ¿No cuchichean entre ellos, no se critican?

¿No desprecian al tonto del pueblo? ¿Al cornudo? ¿Al pobre?

Y para terminar, vayamos a por la más fácil y concreta de las tres afirmaciones de las que nos valíamos en este post: los europeos somos más cultos.

Bien, los europeos.

¿15 países? ¿O los 27?

¿Somos más cultos que quién? Que los americanos, como no. Siempre que en una frase van Europa y cultura cerca, Estados Unidos tiene que aparecer por alguna parte.

¿De qué cultura hablamos? Cuándo se habla de la cultura europea suelen aparecer los franceses como protagonistas, se obvia a los alemanes, ingleses, italianos, griegos o españoles en detrimento de estos primeros, así que se toma como ejemplo de toda Europa a 65 millones de personas (más o menos un 13% de la población de la UE27).

Y mucho mejor, podemos pensar en un principio.

Si vamos a defender la superioridad cultural de la vieja Europa frente al gigante imperialista es mejor que nos olvidemos de los bakalas de Alcorcón, de los kies de Cantabria o los pastilleros valencianos. Ni que decir tiene que el erial castellano no aportará mucha masa cerebral. También conviene eliminar a los hooligans ingleses, a los salidos de los italianos, a los nazis y… Lo que sean los griegos actuales.

Dejemos pues a los franceses con sus croissant, su torre Eiffel y sus Baudelaire, Rimbaud (mirad arriba y a la derecha…), Víctor Hugo, Marqués de Sade, Molière,… ¡Qué de cultura!

¡Joder, pero si están todos muertos! Y si nos ponemos a citar a escritores muertos, todos los países tienen grandes creadores… Ahora los franceses se dedican a quemar coches en el extrarradio y a tirar camiones de fresas (aunque esto ya está algo pasado de moda).

Así que, ¿los antiguos europeos serían más cultos que los yankees actuales? Pero, ¿qué europeos?

¿Las élites culturales o las masas famélicas que no sabían ni leer?

 

Dicho todo esto, concibamos el esteoreotipo más estereotipado posible:

No es otro que un paleto de un pueblo europeo indeterminado que vivía noblemente hace un cierto número de años…

Los mismos que quemaban brujas e invadían pueblos vecinos.

Y, llegados a este punto, ¿cuál es la conclusión?

Pues simple, que cuándo alguien os cuente la típica milonga blandengue de que antes se vivía mejor o simplemente generalice de forma flagrante y excesivamente idealizada sobre algún tema hagáis dos cosas:

  • Lanzad el consabido esputo a la cara del tertuliano, signo inequívoco de que habéis leído esto. No en vano el escupir en la cara de este tipo de idiotas es marca de la casa, marca de “Sofía y el Sexo”.
  • Pensad de verdad en lo que os dicen, ¿se asemeja en algo a la realidad lo que os están contando?

En caso de que la respuesta sea negativa, proceded al primer paso.

 

 

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